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December 22 好玩December 19 花样年华我才发现自己真的是后知后觉，几年过去，才想起看这个片子。
它有着既阳光又透着哀婉的名字，花样年华。
这真是十足南方式的阴柔婉转。
那敏感娇羞的女人，文弱体贴的男人，压抑缠绕的情感，欲言还止的眼神，胆怯可怜的欲望，优柔寡断的举止，窄小的居室，幽暗的空间，脏兮兮的墙壁，湿淋淋的街道，裹得紧绷绷的旗袍，侬叽咕咕的上海话……
这一切，对于我，几乎有某种“异国情调”的效果——准确说是“异乡情调”。
甚至，我一边欣赏品味，一边有种一脚踏进了一场阴湿梦魇的感觉。
每一个镜头都被王家卫雕琢得如同艺术家笔下的画，余韵袅袅，仿佛要升腾出荧幕。
张曼玉的三十几套或华丽或温婉的旗袍，婀娜的身姿，隐忍的哭泣，无一遗漏。
让其实笼罩在压抑、病态氛围下的影片，变得鲜活。
如同冬天里的花朵，香气是冻不住的。
本来，我觉得这不过是一部高级文艺片，略微有点煽情，但基本完美地讲述了一个小故事，仅此而已。
但看过之后，觉得王导演还是抓住了些许幽默又苦涩的微妙之处。
记得张曼玉和梁朝伟在餐厅的那场戏，他们要求对方为自己点菜，因为想知道他的妻子和她的丈夫喜欢的口味。
然后面对着一盘他的妻子或她的丈夫爱吃的食物，笨拙得甚至愤恨地切割，大口大口吃掉他们的花样年华。
那种无奈，可悲，无奈的可悲，跃然纸上，淋漓尽致。
有意无意之间，透过一对柔弱的普通男女，透过他们那无言无尽可解脱的哀伤，我看到了那属于所有时代的苦恼。
闭上眼睛，试着回想。
先浮上来的是一些氛围，一串影像，一段音乐。或低徊，或绚烂，或忧郁。
人物呢，故事呢，却往往隐退在背景里，随风飘散了。 November 27 为什么请从以下29个选项中，选择你害怕的8项并作好记录，选择完后，再继续根据下面的提示操作。 1.鬼 2.死 3.失业 4.世界末日 5.失恋 6.离婚 7.失去亲人 8.贫困 9.身边朋友的飞黄腾达 10.战争 11.爱人的背叛 12.老去 13.毁容 14.寂寞 15.无聊 16.残废 17.儿女不孝 18.老无所养 19.一事无成 20.失去信仰 21.失去自由 22.内疚 23.被误解 24.被遗忘 25.失去性能力 26.平庸 27.不快乐 28.不健康 29.失去民主 选择好后，请继续往下看—— 如果您已经选择了你害怕的8项之后，请在纸上随意写29个你想写的词语，切记，想什么写什么，旁若无人的写，写完后拉答案 1. 请将害怕选项的序号相加即为您的得分. 2. 如果得分大于120，则表明您现在的生活不错，越大于120表明你的生活越好，反之则越差。 3. 29个词越靠后排的越反映你内心深处的世界（从20词以后为准）。 这是哈佛的博士课题，没有经过权威认证，希望也谈谈你做完后的感受^^ 我的答案是7+10+11+13+16+21+23+24=125 我的20以后是：失眠、GRE、饿、机器猫、欺骗、鬼片、厦门、死亡、出卖。为什么，为什么是后面的。我不懂。为什么有这么奇怪的东西。 为什么，我就是讨厌自己，为什么我就是想你。我讨厌。 我被一坨该死的肉点名了要是点名和点菜一样就好了，可是我认识的人里没有一个人可以说成菜的。不对，我还是想到了一个，就是冬瓜。 规则：这是圈内正流行的击鼓传花的游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。请认真对待，不要怕暴露隐私。上面是我的回答，去掉答案就是留给你们的作业答完后要发表在自己的页面上，且要在标题上注明是谁点了你，你答完后加一道问题,再传给另外7个朋友答，而且要去他们的页面告诉他（她）,不可以回点。
问题4 2005年你最后悔的一件事是什么？ 问题5 曾经有过最被感动的事是什么？ 问题6 比较喜欢爸爸还是妈妈 问题7 你最想要的5样东西： 问题8 最后一次发自内心的笑是什么时候？ 问题9 如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行： 问题10 如果时间能倒流你希望回到哪一天： 问题11 你心目中理想的爱人是什么样子呢？ 问题12 最想实现的三个愿望是什么？ 问题13 我在你眼里什么样？ 问题14 对你人生影响最深的一本书？ 问题15 爱情和事业,你选择? 问题16 觉得自己最大的弱点是什么? 问题17 你最骄傲的事是什么？ 问题18 你最喜欢的工作? 问题19 你最爱的人是谁？ 问题20 觉得很无助时会怎么做？ 问题21 不开心的时候最想做的事是什么？ 问题22 当你孤独的时候，最先想起的是谁？ 问题23 各位同志有什么丢人事啊~~哈哈招出来~~~ 问题24 你觉得自己最近做的最神奇的一件事是什么？ 问题25 当前一段最想做的事是什么？ 问题26 最近碰到最诡异的事情是什么？ 问题27 你觉得目前为止哪一年令你最难忘？ 问题28 最近最喜欢的电影是什么？ 问题29 有没有什么事你遗憾的，很想挽回的？
问题31 如果给你一个时光机，你希望回到哪个年代？ 我问一个问题：问题32 你希望自己死在什么地方呢？ 哎呀我实在太想回答了，我犯个规阿，我想死在没人的地方。 十二月的圣诞树冬天的时候应该尽情享受阳光， 忘记所有悲伤的过往， 以及生命里的遗憾。 星期五回家的时候，在一片公寓区里面，我惊喜地发现一棵特别特别漂亮的圣诞树。高高的，要仰着头才能看到顶在它头上的小星星。各样小巧玲珑的彩色球球挂满了全身，还有几个憨憨的雪人围坐在圣诞树的周围。在天寒地冻的北京街头，这样的暖意着实让我走不动路了。 前一阵，方超说忽然很想念北京的糖炒栗子，我猜他大概是想家了。忽然就想起高中常常经过的那条路，想起冬日里排起的长长的队伍，想起莫名飘来的浓浓淡淡的栗子香气。其实身在北京又如何呢，我也很久没有回到我无时无刻不怀念的地方，也同样见不到无时无刻不思念的人。我们都是一样，身在异乡。 天气预报说，星期五可能会迎来北京的第一场雪。我整整一个星期，都在做梦似的想象自己踩在厚厚的雪地上，发出嘎吱嘎吱的声音。然后在阳光里，坏坏的笑。可是那一天就那么不咸不淡的过去了，空气里连一点凉凉的味道都没有。第二天一大早，地上除了湿漉漉的一片，就再无其它。北京的天气总是这么让人生气，你日日期盼着的，就是千呼万唤也始不出来。你时时躲闪不及的，它却不请自来的呼啦啦就是满地黄沙。我还指望把北京的雪连同我一起给在厦门海边的肉肉看，现在怕是让她失望了。 昨天小润润同学说，今天全校统一考通信原理。想起我的同学，为了听通信原理的课，要每天5点起床去赶车。我说真羡慕你，起码可以和所有人一样，去做同一件事情。他却对我说，真羡慕你明天不用考试。呵呵，真是奇怪。 这冬天很白，很明亮。那么弥足珍贵，让我不敢轻易动用。 我只是忽然觉得了一种宁静，那是来自于很多错过和遗落之后，捡拾到的碎片和末梢。 那里盛大广袤，如同永生。 迷路迷路的夜晚，失去了回家的方向，那条熟悉的小路不见了。
就像那熟悉的朋友，也常常突然消失了。
我看不懂星星的指引，我在寻路，以及思念想念的人。
November 09 沿着背影的去向岁月如花朵。
当曾经的娇艳已成风尘中的叹息，
那些随风散落的碎片里夹杂着谁的微笑的、忧伤的、哭泣的、茫然的、无以名状的记忆？
已经想不起是哪一天，我转身，叩醒尘封的记忆之门，停留在昨天的原处，看青春渐渐枯萎，看时光沿着背影的去向，渐行渐远……
晚上的时候，她把我叫到阳台。
风冷冷的，把我们想说的话都冻了起来。
沉默许久，她说，自己是鼓足勇气才对我说这些话。
以前的不懂事，她愿意改。
现在的艰难，更不能把谁抛下。
无论我们能不能回到过去，都希望我不要再拒绝关心。
然后她抱住我，对我说，抱你的时候，是因为真的很想抱你。
很久，我都听不清她的话。心里，似乎什么也没有想，又似乎一切过往都在眼前密密的织成风景。
有种遗忘的错觉。
再后来她走出去，跟我说你可以在这里大哭一场，然后笑着回来。
空荡荡的阳台上，只剩下我一个。我慢慢慢慢走到窗口。
看操场上皓白的灯光，和那下面打篮球的许多人，我却发现自己并不想哭。
仿佛之前我都在听一个故事，别人的故事。
从大一到现在，我和她们开心快乐互相陪伴又互相伤害了这么久。
可是在她终于也开始学着在乎我的时候，我却发现，自己已经不留恋不后悔不感伤不在乎了。
我完成了这段友情。
可以结束了。 原来事情就是这样的简单。我仿佛瞬间解脱，获得自由。
有一种感情，它只是自己一个人的事，和别人无关。
从前，她们甩下我独自快乐。我看着她们，心里那么疼。
我无数次坏坏的想，有一天如果我决意离开，她们一定哭着挽留我，为她们的任性付出代价。
只是当这些真的发生的时候，我却不需要了。
我真的可以开心地笑了。
我在心里告诉自己，我们终于可以不用再互相伤害。
请相信有爱和梦想就会有我们的立足之地，直到有一天我们都可以笑着不再去相信。
November 08 擦肩而不过我们都是动物园笼子里的动物，被彼此观赏。
中午没有吃饭，胃里空空的，心里也空空的。
听到肉肉的声音，就再也无法伪装，摆出笑脸，假装很快乐。我哭了。
这些日子我眼睛唯一能看清的东西，大概就是自己的泪水。
我并不想让自己活在这样的状态里，无病呻吟般的脆弱。
只是，日子就是这样乐此不疲的熬干我最后一点力气。
就这样，我连假装快乐的能力也一并失掉。
从没想到过自己会身处今天这样的角色。在最尴尬而蹩脚的位置。
三个人的友情就如此困难么？我夹在她们中间，像个小丑。讨人厌的拖油瓶。
只是很多事情心中了然，却不敢承认，害怕面对。
想起我们的高中，为了和肉肉独自回家。我们窃笑着推车飞奔在校园里，逃出她的视线。
我们得意。自以为是。
很久的后来我才知道，原来她一直都在看着我们。看着我们龌龊的，拙劣的表演。
当时她的心情，该同现在的我一样吧。
原来很多事情都不是无缘由的。此刻，我就在尝自己种下的苦果。
我会尽力爱那些心尖儿上的人。不遗余力。
只是有些人，有些感情，纵使倾尽所有也无法挽回。那么就算了吧。
人没有那么多不切实际的盼望时，会活得比较快乐，比较好。
有时想，人一生不过就是一出戏。
搭起台，挂上幕，唱一场，然后各奔东西。谁也不在谁的身边。
只是那些台上的角儿，无法释怀。
才明白，太入戏，也不是什么好事。
我们最大的错误，就是在相遇时没有擦肩而过。
November 06 寻找一双1992年的臂弯记住，或者遗忘，
其实都不再重要。
当你终于离开我，
就像曾经金色的容颜离开我，
青翠的黑发离开我，
岁月离开我。
我并不悲伤，也不会哭泣。
我微笑醒来，
那时，应该刚好是秋天，
我终于可以想念，你的臂弯。
已经不记得是在哪里读到这首诗，只是这简单的几个句子，被悄无声息的放在心里，一直到今天。
却始终不明白，会是什么样的一段感情，失去，便如同失去整个青春。
空间凝滞，时钟停摆。
当初决定在这里写下文字，只是一种喜欢和思念。
为了自己心里的一份宁静，为了对梦想和生活的坚持。
留下的每一个字，每一个插图，都将成为一种记录，并在美好逝去以后，作为对这些岁月的留念和成长的证据。
很多人担心我在轰轰烈烈的奔跑之后，忽然静止，会感到莫名的空虚。我却很享受现在童贞般的日子。
有时候生活简单下来，便另是一片天空，一种心境。
那些纷繁复杂的事情通通不再，只留下一份单纯的快乐，一颗纯净的心。
于是也可以活得像一个快乐的小农夫。
无缘由的喜欢阳光，天空，田野，青山，心里释然。
闲下来的时候，会想很多事。开心或不开心的细碎。
会想念独自在遥远厦门海边的肉肉。
不管你是否相信，我总是思念你如同思念自己身体的一部分。
我不能抬起头就看到你的脸，抓到你的手。
北京的冬天，那个你如此怀念的冬天，又不知不觉的来了。
风不断吹着干枯的树枝，发出碎裂的声音。
在这里的每一天都让我有将死的错觉。因为孤独和寂静。
即使在嘈杂的人群中，我仍然觉得孤独，而且很强烈。
身边疾行的那许多人，我一个也不认识，他们像快放的电影画面，头也不回的全都走掉。
为什么我会把自己放在这里，这个诺大的没有你的世界。
我以为这是一场无声息的放逐。
一种惩罚。
惩罚我的任性与偏激，固执和虚荣。
我常常忽然就想起那些莫名的景物，等它们一点一点清晰，我才发现，那是我们上学的那条路，无比熟悉，即使闭上眼睛也不会走错的路。
我常看到明亮的阳光洒下来，铺在马路上，散成一片一片。
看到地坛外面的街心花园。看到麦当劳。看到馄饨侯。看到地铁站。新东方的大教室。好邻居。牛肉面馆。
我们走过的太多太多的路，它们统统挤进我的大脑，然后溢出来，落在眼睛里。
我陷在自己的意识里，我早已无法自拔。
一座城市，就如同一个人，只有在长时间离开后才会觉得它美好，那么美好。
住在大海边上，我本以为你会开心，开心到无所留连，无所挂怀。
可是，我错了，毕竟不是那片海陪你长到这么大。走过的太多太多路，留下的太多太多记忆，都不属于它。
你对我说，故乡，就是再也回不去的地方。
我不懂。
我以为当思念堆积一个人泪流满面，便可以背上行囊，径直回家。
现在看来，回家，是一个多么奢侈的词汇。
只是，我还是会无可救药的思念你。时时刻刻。
我们放下尊严，放下个性，放下固执，都是因为放不下一个人。 November 05 又是点名10＋1＋5游戏玩法
10＋1＋5游戏玩法： 10：请列出10样最想做的事情（短期／长期均可） ＋1：被点名人士除了要回答别人的问题，还要在最后出多1条问题。 ＋5：+5个朋友，顺道去他们的博客留言，告诉他们被点名了。 兜兜风的问题Q：
你最孤单的时候你会想起谁？为什么？
每次都不一样。 10样最想做的事情
1、把拉下的课补上来
2、吃好多好多好吃的
3、睡好多好多的觉
4、看几本书
5、弹弹琴
6、找回失散的好朋友
7、自己能够写点东西，留下来
8、充实
9、快乐
10、幸福
二、在自己的博客上回答完如下10题后删除自己最不喜欢的一条，再添加自己的问题一条。
Q1：会记得什么人的生日呢？
爸爸妈妈和好朋友的
Q4：最想实现的愿望或最想拥有的能力是什么？
不睡觉也可以不困
Q5：你希望怎样的过这辈子？
没有遗憾
Q6：相信一辈子都喜欢一个人吗？
不信
Q7：你觉得时间真的能冲淡一切吗?
不是冲淡，是可以埋葬一切
Q9：有什么话想对一个最重要的人说？
希望下次你能够主动开口说话
最后一个环节：我的问题
我就不问了，省得被骂。 依然最害怕在整面的玻璃面前看见自己的脸，
害怕不知从什么时候起
脸上的那种表情是木讷而不再是忧伤。
那个日子最终还是过去了，真的和我想象的不同。我没有狂欢，没有欲罢不能的放纵，我只是自然的走过来，和从前的每一个日子一样。
对于现在，我没有难过，没有烦躁，没有灰心，没有不爱，我只是觉得这是我成长的一个过程。过去的几个月，虽然每天只有3、5个小时的睡眠，每天面对着不超过3米的视线范围，我却并不觉得有多苦，我可以忍受，我知道它终有个期限。其实生命不过是好多好多期限交织在一起，然后我们一步一步走完所有。
曾经我是那么的痛恨那些书，那些长长短短的单词，那些烙在我心上的疼。它们就像鬼魅一般纠缠着我，不肯放手。我每天深夜都蜷缩着蹲在阳台的角落里，肆无忌惮的流泪。在听到电话那头妈妈的声音时，忽然哽咽，失去所有的语言。周末回家的时候，依旧把自己关在小屋里，整日整日不出来。时间一刻不停的飞奔向前，将我远远甩在身后。要回学校了，我开始莫名其妙的发脾气，然后坐在车里，在爸爸妈妈身边，默默的，一路无语。呆坐在宿舍的书桌前，明晃晃的灯光，照得我几近出现幻觉。掏出手机给妈妈发了一条很长的短信，告诉她我并不想对他们发脾气。在学校里，我可以当自己是一个没有心的人，木讷的走在校园里，走过一个个表情同样木讷的路人。只是家是那么温暖的地方，在那里，我失掉了所有的力气，就再也走不动。
而现在，一切都过去了。那段日子里的泪水和疼痛，也随着那一纸试卷，缓慢而不容迟疑的卷进昨天，渐渐的沉淀。
只是始终无法忘记，甚至开始怀念。怀念每一个清晨黄昏深夜，怀念每一张发黄发皱散发墨香的纸页，怀念每一抹低低浅浅淡淡的笑靥。是你们让我成长，给我力量。对于那些在我最艰辛的日子里给我温暖的好朋友，我有所愧疚。我们是不同的人。也许当你们独自面临更大的困境时，我并不在你们的身边，但我爱你们每一个人，时时刻刻。
我和你们许下那么多美好的愿望，是不会熄灭的温暖，在我撑不住的时候，它们拉着我，走出泥泞。我知道，也许永远都不会有实现的那一天，可是愿望总那么让我疼惜，我不会看着他们破碎。如果将来我真的离开，那么它们会成为我最珍贵的细软，我把他们收在心里，当作动力。
说着说着，就又是那么远的故事了。
August 21 八年以后一转眼就是八年以后，再见到你们的时候，已经找不回小时候的样子。本来我想走上前，笑着，然后给你一个大大的拥抱。可是你离我那么远，远到我难以横跨。
我静静的跟在你们欢快的脚步后面，看着你们模糊又晴朗的笑容。应该还是开心的，能够再回到过去，已是莫大的幸福。
饭桌上，被你们吃饭的模样一次次逗乐，后来索性放下筷子，专心的看着你们。真想就这样一直一直，不停息。闭上眼睛，就可以把你们关在我的心里。
升腾的热气，潮湿了空气，也潮湿了我的视线。
八年，匆匆的时光就像流水，一遍遍冲刷我的记忆。很多画面都苍白了，很多人都离开了，很多树啊草啊都不见了踪影。却始终不能抹去你们的笑脸，抹去和你们一同走过的年少。
原来过去的一切并不是美好到让人绝望，而是变得更加美好。让我不能自已。 |
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